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齐家分享 | 新型婚姻里,男女这个能力,比挣钱重要

信息来源:www.lhfcls.cn | 发布时间:2021年08月20日

01

当能干的女人,变成了工具人


来访者小可,女性,在证券公司工作。


老公比她大八岁,在互联网公司工作。


小可毕业两年,嫁给老公。当时的她是职场菜鸟,老公的事业如日中天。


十年后的今天,俩人旗鼓相当。并且,小可因为踩准了事业发展的关键节奏,步步高升,在收入上,比老公还要高一筹。


但这时,他们的婚姻亮起了红灯。


不是老掉牙的“嫌贫爱富”桥段。是小可觉得,自己像一个工具人一样,被榨干了。


婚姻就犹如一具“行走的干尸”,一点温度都没有,她感受不到任何来自对方的关心和温存。


只有不断地干活和贡献。


每天要努力工作、挣钱;要在瞬息万变的职场把受怀孕生子影响的资源和机会夺回来;要承担妻子、妈妈、女儿的责任……


久而久之,小可觉得自己一直在拼命地付出,为了家庭,贡献了自己的所有。


但是,她自己呢?她的需要呢?


她有的时候特别需要老公的情感关照,老公不给,觉得她“作”、“没事找事”、“这么大人了跟个孩子一样”……


久而久之,小可的情感需求完全得不到满足。


于是,小可就有一个疑问:钱我要挣,孩子我生我养,我要的却得不到……我找老公是干嘛的?


02

新的时代,新的婚姻关系


小可如此,我身边一批朋友也是如此。


她们大学毕业,有工作,能挣钱,跟老公旗鼓相当,甚至,有很多比老公在“挣钱”方面做得还要优秀。


我好像特别强调了“挣钱”二字?


确实,我就是特别强调了这一点。


在过去的家庭结构中,家里的经济压力更多压在男性一人身上,女性则是默默照顾家庭,也奉献着自己的力量。


两个人各司其职,一起付出,虽权力不一定平等,但结构基本稳固。


但是,现在不一样了。


得益于现代社会的发展,女性的人生选择被大大拓宽了。在就业机会、教育背景、资源支持等各个方面,男女平权成为一个趋势。


但同时,是对女性的要求和期待,也在大步提升。


很多女性在努力挣钱之余,依旧承担着许多传统的期待:传宗接代,贤妻良母。


这时问题来了。


要知道,家庭是一整个完整的系统。


系统,代表着牵一发而动全身。


任何一部分的改变,都会引来其他部分的改变,乃至整个系统的调整,以期再次达到另外一个平衡。


当女性已经越来越承担起家庭的现实职责、承受着不亚于男性的经济压力、并且依旧要承担传统的责任的时候,关系却还僵化在原来的水平,那一定会失衡。


这时候一个新的关系模式非常重要,否则关系很容易走向破裂。


那么新平衡的突破点在哪里呢?


在我的咨询室里,因为旧的家庭系统调整、新的家庭模式未搭建而受困的夫妻有很多。


妻子往往在承担外部压力的同时,因为无法卸下家庭内部压力而崩溃;


而丈夫,则是因为在新型家庭关系分工之中适应不良而迷茫回避。


而想要达成新的平衡,有个核心点很重要:


丈夫快速适应新的结构,接过妻子的内部压力,提供「情感价值」。


情绪价值这个点,在夫妻关系的咨询中经常被提及。


这是许多女性渴望被满足的,也是许多男性手足无措的一个核心点。


当修通这个点,男性适当给予女性这部分的支持,女性分担一些经济压力,整个家庭模式,往往会有一些新的平衡。




03

“情感价值”对女性的重要性?


在日常中,相比男性而言,大多女性对情感有着更高的需求。


渴望被无微不至的关心和照顾,渴望被注视,渴望内心深处的情感被深刻共情到,也渴望自己细微的情绪被体贴察觉到,并予以回应和安抚。


有浓度的情感之于女性,就好像羊水之于婴儿。


这种渴望就像是一种感觉:总在找妈妈。


我有一位来访者,她告诉我,她特别喜欢看“甜宠文”。


只要看到,男主是如何细致入微照顾女主的,就足以让她感觉很好。


在这一点上,我非常理解她。


这种对甜宠的期待,像极了一种吸吮与满足,高度类似一种融合了初期“妈妈的爱”一般、原初对母性期待的、高浓度的情感。


从精神分析角度看,男女都有“找妈妈”的原始需要。


但女性对母爱的渴望,有着更复杂的动力学背景。


比如:妈妈和女儿因为性别上的天然相同,妈妈很容易对女儿做更多的投射。在这种投射中,妈妈与自己的关系,就会更大程度上影响与女儿的关系。


而因为东方传统文化的语境中,女性「自我的贬低」几乎贯穿千年。


这会让妈妈对自己贬低,并且投射到女儿身上,成了对女儿的贬低和忽视,进而造成女性比起男性而言,在母爱方面的匮乏感更强。


当然这背后的动力非常复杂,还涉及到其他许多方面,比如俄狄浦斯情结等,且个体差异很大。


但我们还是可以看到一个结果,就是:


女性长期未被满足的情感需求,会促使她去寻找一个像理想妈妈一样、给自己无微不至照顾的人。


同时,也会让很多女性在生活中很重视情感。


比如每次发生事情,女性会先寻求情感滋养,满足之后便去解决现实世界的问题。


表现出来,就是经常对一些事情中的细节和情绪反复诉说。


而这时,男性常常很快跳出情感、直接提供方法。结果换来了女性“你不理解我”的反应。


其实她需要的也许只是一个拥抱。


让她感觉到你共情到她,理解她,听她说。


这就是情感价值


在过往的家庭模式里,男性独自承担经济压力,很多女性出于体谅老公的压力、理解老公的付出,或被动或自愿地压抑了自己的一些需要。


并且社会上对情感的漠视,也让女性这部分的需要不被看见。


但现在,当女性承担着内外双重责任,压力更大,同时对自我感受更重视时,这部分的需求就浮现了出来。


从家庭系统而言,当女性承担着更多时,她需要的支持也会更多,尤其是内在的情感支持。


但如果这时作为男性伴侣,没办法理解到这一层,在享受经济压力变小的同时,也没办法反思自己能多提供什么支持,就会造成关系的失衡。


而现实就是,很多男性就是无法理解,甚至纳闷关系究竟哪里出了问题。


但其实不是他们不想理解。


而是对于情感,男性也有天生的不易。




04

男性在情感上的供给无力


在情感满足上,男女有着很大的不同。


虽然是人就有情感需求,但是,许多男性倾向于更现实、总想看外面的世界。


他们从小被教育如此,也习惯如此。


所以,女性的情感需求本身,被很多男性所“不齿”。


在他们眼中,女性的这些“内心戏”大有“无病呻吟”,非常繁复与琐碎,黏黏腻腻,不知所云。


过去,我们称之为所谓的“直男”。


他们面对自己的情感,也是这么一个粗暴方式。


于是在情感价值的给予上,男性普遍表现出了“供给无力”的特征。


大多数男人,遇到女人的各种“她以为她不言你自明”、事实上“她明明白白说了你都不一定能理解”的情绪的时候,都是一脸懵逼。


完全不知道发生了什么,以及怎么办。


男性更直接的表现是:咦,到底发生了什么?你为什么要这样?你倒是说啊?好好的怎么突然这样了?自己的行为有什么问题吗?


或者,直接跳转到理性层面,面对伴侣的情绪,他给的不是女性期待的抱持和包容,而是,给各种主意。


他们有努力,也有局限。


甚至从某个角度来说,男性直接给现实的解决方案,这本身也是一种防御


防御了自己被对方过多的感受淹没,也防御了自己陷入情绪泥淖,进而激发自身更多情感的卷入和创伤。


但是,最后表现出来的就是:夫妻不在一个频道上。


那怎么办呢?




05

新时代的婚姻,是否可以找到平衡?


写这篇文章,不是为了要求男性,更不是给男性“找借口”。


而是探索新的关系模式。


当我们了解到情感价值的重要性,了解到女性在这方面的需求,也了解到男性在这方面的局限。


当了解一旦真的发生,很多困境,就有解了。


我有一对做婚姻咨询的来访,他们已经到了不能好好说话的地步,更不用说沟通事情。


平时,他们尽量互相躲避对方,相安无事,各过各的。但是,家里日常的事情非常多,久而久之,互相之间地矛盾和误会也越堆越多。


终于,在一次对家里老人的安置的问题上,两个人爆发了。并且到了要离婚的地步。


俩人结婚十年,从二十多岁初出社会到现在人到中年,感情基础还是有的,于是,决定一起来做婚姻咨询。


我让他们分别阐述自己看到的事实是什么。


从男性角度,看到的很多事实是:太太总是不高兴,甩脸色,找茬发脾气,非常不尊重他,尤其在他朋友面前,总是让他下不来台。简直就是无理取闹。


他甚至觉得,在太太眼里,自己一文不值。这对他而言,是极大的挫败和侮辱。


但是,在女性眼里,这个事情就有另外一个版本:自己工作很忙,心思又很重,常常压力很大,有的时候没人可以排解,就想跟自己先生说。


但是,先生表现的非常不耐烦:你这翻来覆去就这么点破事,怎么来来回回说啊。


于是,太太很不满。


渐渐,这种不满转变为一种怨念和攻击,指向了自己的先生:


埋怨他总是应酬,总是喝酒,经常晚归,还不赚钱,没本事,不顾家,没出息……


最后,两个人互相人身攻击,无法调和。


后来随着咨询中,他们的关系有了很大转折。


先生渐渐知道,这件事最基础的起点,并非是太太嫌弃他"没出息",而是太太的一个更基础、也更柔软的要求:


希望自己的先生关心自己——倾听,陪伴,耐心。


相比于以为对方要拿刀捅了自己,这个需求的呈现,让关系有了新出路。


于是先生开始学着怎么沟通,拥抱啊安抚啊。


当妻子也看到了先生笨拙的努力之后,态度也好了许多,对于先生的局限也有了更多接纳。


渐渐地关系从僵持到了慢慢柔软。


咨询到了这一点之后,我看到了一些新生:


即便男性本能的情感就是不像女性一样黏腻和充沛,即便语言和行为生疏,但是只要态度是好的,这种情感就能传递出来。


即使是很短暂的安抚、倾听、包容、理解。


有局限,但是愿意去做。


这就足够了。


于此同时,女性在增加自我关爱的基础上,接受对方的好,看到对方的局限,关系才能慢慢找到平衡。END